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　夫妻吵架也有建設性的….

　老畢夫婦結婚才兩星期，便吵架了。雖是起因於一件很小的事情，可吵得真兇。畢太太很生氣，竟跑進臥室，把門鎖起來。這下子畢先生火可大了，居然撞倒了房門。他破門而入之後，兩人面面相覷，都不知道怎麼是好。

　說起來這已是五年前的事，如今他們絕不會吵得這樣不可收拾了。他們吵架的年資漸深，已經有了一套自己多多少少可以摸得出的路數。天下夫妻，大多如此。不過，假使路數惡劣，婚姻就受打擊了。

　夫妻很少不吵架的，只是許多人不好意思承認罷了。一對夫婦如果從不吵架，說不定是兩人感情淡漠，已經（或是就要）到了同林異夢的程度。如果還不甘淡漠，就多半要吵架。

　婚姻顧問哈拉瑞夫婦說：「爭吵敵視，都是人的本性。夫妻吵架是常事，不一定就是婚姻不美滿。可惜這一點祕密，父母都不肯告訴子女。」

　年輕夫婦初次吵架，常常自以為是結局的開始和大難臨頭的信號，殊不知實在是兩個人把不同的目標、需要、和愛好鑄成一個的開始。要是兩人剛剛相碰，便害怕退縮，一旦成了定型，可能後患無窮。要是他們索性吵個明白，結果反而可以覺得彼此更為接近。也許會發覺原來彼此的性關係一直不圓滿。有時是夫婦以外的原因—丈夫受了上司的氣無從發洩，回家之後便把氣出在妻子身上。

　如果我們同意怒氣發洩出來比憋在肚子裏好，那麼問題只是怎樣發洩最好。一般人從小就學會了動口不動手，可是有些人動起口來比動手還厲害。要點在於動口講理，而不是動口傷人。但即使大嗓門嚷，也比彼此不理不睬好。

　吵架有幾種。有建設性的，有破壞性的，有介乎兩者之間的。一場吵架是不是建設性的，看看事後的結果便知。吵過後兩個人都覺得舒服多了，就是建設性的。誤會廓清了，問題解決了，心裏沒有餘恨，沒有創傷。

　聰明的夫婦不妨及早商量好吵架的君子協定。首先明白吵架遲早不免，然後議定要吵個明白，吵得有理。

　如果丈夫或妻子，或是雙方，經常不講理，那樣的路數就不好了。比方：

　力爭上風 有些人吵架為的是要對方低頭。夫妻有一方絕不先讓步，寧願當眾吵架，或以離婚相脅，往往能夠達到逞威的目的。這種人往往是內心欠缺安全感，形成相反的極端。

　自以為是 　一個人覺得自己凡事都是對的，吵架的路數就不會好。這種人或許是從小父母管教過嚴，因此非常怕受批評，一直到大都不知道怎樣認錯。

　不知輕重 　對心理分析略知皮毛的人最善於這一套。這種人知道一點點弗洛伊德的心理分析名詞就胡亂使用，傷害對方的人格，莫此為甚。比方說，年輕的妻子信口開河，說丈夫有戀母情結，要是她丈夫生性優柔的話，可就為害不淺。而且話一傳出去，便收不回來了。

　向外求援 　夫妻吵架最忌是把外人牽進來。這樣雙方便搞僵了，因為這一來事關顏面，反而變成了騎虎難下。

　不顧子女 　有許多婚姻顧問覺得，如果夫妻的吵架是建設性的，那麼在子女面前吵架並不是件壞事。

　我認為這很有問題。父母常常吵得不可開交，孩子心裏便沒有安全感；要是父母吵架還爭取孩子的支持，那就更糟了。

　消極吵架 　有許多人竭力避免吵架，或剛說了幾句氣話便住嘴了。事實上，這樣的做法最叫對方難堪和喪氣。人有怒氣，無論怎麼壓制，遲早還是要冒出來的。丈夫破口大罵，妻子當時乖乖地不作聲，後來還是會報復的，不過往往不知道自己是在報復而已。妻子懲罰丈夫，最常見的方式是說「太累了」，拒絕同房。 「不怕吵架，是人生態度積極，」哈拉瑞說：「逃避吵架，便是逃避人生。」

　吵架的路數並不是一成不變的，而是和婚姻關係一樣在變。丈夫或妻子受到環境的壓力，吵架的路數便會改變。職業變動．搬家，或是生活上大大小小的改變，都有影響作用。據社會學的研究，婚姻顧問和心理治療專家的經驗，一般夫婦的吵架路數是可以預測的—不過要記住，人人不同，沒有人會完全按照路數吵架。

　不少夫婦在婚後不久就發現，他們吵架的次數竟比訂婚時還多。通常這是很正常的，表示他倆已進入調整的階段—為了如何消遣，和彼此家人的往來，趣味的不同，惹人嫌的個人習慣，愛管閒事的批評等等而引起爭執。性關係也可能成為問題。據醫學界人士估計，二分之一到四分之三的夫妻有這方面的問題。夫妻之間如果雖以討論性的事，便會成為一個潛伏的問題，具有火上加油的作用，能使兩人為芝麻大的小事而大吵特吵。不過雖然如此，許多夫婦還是覺得婚後的最初那幾年是黃金時代，情感的強烈是以後始終比不上的。

　沒有孩子的夫婦吵架比較少。第一個孩子出世，吵架的路數就很可能改變。康奈爾大學教授費德曼的研究報告說，孩子剛出世時，夫妻最容易發脾氣和吵架。這是人受到壓力的一種反應。因為沒有育嬰經驗所以容易焦慮，心力交瘁脾氣就壞了，性生活減少也是原因。此外，丈夫往往覺得受到冷落，對嬰兒很妒嫉。

　子女到了六歲至十八歲的時候，夫妻往往為了管教子女的問題而吵架。子女最後離家了，夫妻吵架也隨之減少。可是，倘若子女一向是夫妻之間的緩衝或真正的聯繫，那麼子女離家後，夫妻就可能反而吵得多了。通常，老年夫婦吵架漸少，所謂少年夫妻老來伴，這時候婚姻有了新的意義。費德曼教授的研究報告說，對婚姻最滿意的是新婚夫婦，其次則是老夫老妻。

　這樣看來，夫妻吵架次數的多寡，吵得多兇，為什麼吵，都是隨著年月而改變的。不過各人吵架的態度—忍氣吞聲，一碰就火，自以為是等等—多少是不變的。因為歸根結蒂，吵架也是個人風格和人生態度的表現。

　學習建設性的吵架，對於一般夫妻的婚姻幸福有極大的幫助。婚姻顧問如今都強調，建設性的吵架不但不是壞事，也許是好事。夫妻之間應該無話不可說，不敢吵架的夫妻至少在心靈溝通方面有問題。如能增進心靈溝通，可以挽救日益褪色的婚姻，使雖然穩定但是懨懨無生氣的婚姻迸發出新的光彩—更溫暖，更親切，更愉快。


引用處:天之驕子的部落格